01

有时候是希望自己完全的隐藏起来。

这种不开心的感觉像是蔓延出来的藤条，然后不知道延生到哪里去。我没办法原谅你，却很多时候愧疚的良心在不适当的时候流露出来。然后紧接着飞速离开，试图淡忘刚才的瞬间。

我不喜欢过年。

不喜欢那种想要假装很开心的样子融入到周边的各种交集去。

不喜欢面对道德礼节告诉你应该原谅和放下的过去种种事情。

不喜欢应付那些近三十年来不去应付和整理的乱如麻的生活。

想着很丧的把自己一个人包裹起来，然后反复的催眠反复的告诉自己，其实这样很好。生活给你丢了一个世纪大难题你没有办法解决和面对，只能不去交涉其中。

黑暗中的星光。

黑暗中的烟火。

那漆黑中仅存的微亮曾是唯一存在的理由。以前写东西的时候，总是喜欢把自己写出来：第一次喜欢的人、第一次亲密距离的接触、第一次小鹿乱撞、琐碎之间的愤怒、工作之间的不开心…… 曾经因为太过真实被生活中的领导指责过，却依旧还是我行我素。却发现不知道什么时候已经没有办法把自己写出来了，可能是做了太久的设计包装，连自己是什么样子的，都忘记了。

02

除夕的前后这几天在北京，和几个孤儿和父母离异的孩子在教堂，这个地方手机信号不好，没有WiFi，也有一些和我们同样的孩子。我其实没有什么宗教信仰，却还是时不时的会选择这样的过年方式。我和小顾他们看着这些孩子拆着我们给他们带的礼物，然后聊着天，笑着，靠在一起的时候就突然哭了出来。

其实我不太知道我该怎么表达这些情感。我大多时候还是泪点低到难以让自己接受，我拽着小顾的手，又好像害怕把他拽疼，又收了收。然后婷婷看我这样，已经见怪不怪，她说，“箫凌，结个婚就好了。”