我脑补了很多，惶惶不可终日。我想，完蛋了，我的清白是不是已经不在了？我会怀孕吗？别人知道了会唾弃我吗？我以后会来月经吗？长大后我还有资格喜欢别人和被别人喜欢吗？会有人娶我吗？会不会新婚之夜被发现然后当场被休掉？

我怀着最幼稚也最压抑的想法，从一个能言善道，爱闹爱笑的小可爱变成了一个沉默寡言，自卑敏感的小可怜。

当然这样的想法也不是每时每刻都在折磨着我，人的自我保护机制十分强大，我有时候会阶段性的忘记这件事情。但是噩梦惊醒的时候，满脸都是冰凉的眼泪，有时候笑的正开心，突然脑中掠过画面，笑容就僵死在那里，那时候我固执的觉得我是没有幸福快乐的权利的。

画地为牢。说的就是小时候的我自己。

八岁那年，我许下生日愿望，希望十年后成年的自己，可以好好保护自己，有爱人的能力和被爱的权利。晚上关灯后，我自己从被窝里爬起来，很虔诚的对着黑暗和虚空磕了头，我对自己说，我想要放过我自己。不管以后能不能求得别人的谅解，我想原谅自己，和自己和解。

听起来很可笑吗？一个年幼的受害者，却活得水深火热，承受如此煎熬，一心只想要得到救赎。

我后来劝解自己，会这样想。有时候，无法避免的伤害，就像突如其来射中自己的一只箭，是的，会痛，会有创伤，但那也只是一箭，可以慢慢地好起来。受伤不可怕，可怕的是不愿意饶恕自己，反复撕裂伤口。

我没有办法躲开最初的攻击，这不怪我，但我要努力做到，保护自己的心，不受到二次伤害。

我知道世上没有真正的感同身受，所谓的同情，可能只是温柔的去看待别人的不幸。如果你能设身处地的想想，假设你是我，你会怎么想怎么做？我的怨恨从不过分，过分的是做错事的人。如果你能懂我的心情的万分之一，是不是就可以收回那些风凉话，甚至可以为我掉下一滴眼泪。

我们是好朋友呀，你却不站在我这边。