虽然是同桌，但是我不再跟他聊有的没有，完全公事公办的态度。放学后也不再等他，一溜烟的独自跑掉。

我给自己催眠，我不喜欢他，我讨厌他。我讨厌他扰乱我平静的心。连带着看象南瓜的眼神也变得厌烦和不耐。

我之前一直觉得和南瓜分手的女生狠心和无情，居然伤害这么善良的南瓜。但是事实证明，我比她更加决绝，单方面中止了南瓜的各种联系。南瓜不明所以，只觉得难过和受伤。

我看到他的困惑和痛苦，却生硬的扭过脸去，不做理会。

南瓜家离我家很近。有一天晚上，我在客厅看电视。好像听到谁在叫我名字，跑到阳台上，看到南瓜一个人站在路灯下，很大声的喊我的名字。带着悲伤，我觉得心中一痛，却不敢露面。只是躲在黑暗里悄悄看着他。他喊了多久，我就看了多久。我知道他很绝望，但我想，我可能比他更加绝望。

后来南瓜很失落的走了。我卸了力，紧绷的身体松弛下来。我蹲在角落里，抱住浑身发凉的自己，无声的哭了起来。

我痛恨自己的自私和软弱。为了保护自已而伤害别人。因为不能选择勇敢而回避真心。

后来南瓜的好基友过来找我说，“鱿鱿鱿，他真的喜欢你，你不要再躲着他了。不做女朋友还可以做朋友啊。”

我没有点头。

又过了些日子，南瓜看我的眼里，多了了然，少了热忱。他说他不会一直打扰我的。我有些难过，但也觉得释怀，我跟自己说，南瓜的女朋友那么多，多我一个不多，少我一个不少，他很快就会忘记这段小插曲。

虽然有那么罗曼蒂克的相遇，但是什么都还没有开始，就仓促的收尾。

我记得南瓜之前开玩笑时说过的话，他说，“我虽然花心，但对每一个喜欢的人都是百分百的专心。”

我觉得有点好笑，但我知道，不管怎么宽慰自己，不管南瓜喜欢过多少人。我总是对不住他曾经的心意。

再后来又换了同桌。我跟南瓜的关系反而缓和了。但是也再也没有那么亲近过。

自作孽不可活。我自己选择疏远他，真的疏远之后，我却想念他一直以来对我的好。所谓的贱人就是矫情，说的就是当时的我。

高中就不在一起念了，大学离得更是远。

我们后来见面的次数屈指可数。

大四刚刚确诊抑郁的时候，我有一天自己走在街上，等着过马路。北京的大马路牙子，设计的也是奇葩。人行横道居然四个方向同时亮着红灯。

我当时特别容易悲春伤秋。我看见四周都是红灯，只觉得丧气，世界之大，我却无路可走。

然后微信响了。我当时心态很矛盾，期待有人找我，可以跟我说说话。但是又很害怕有人找我，因为我脑子反应不过来，根本不知道怎么回复。

我害怕暴露自己的病态。

我迟钝的划开微信，是很久很久都不联系的南瓜。

南瓜说，“鱿鱿鱿，你最近怎么样啊？我看你很久都没有更新朋友圈了，是不是出什么事了？”

北京冬天的风特别大，我被风吹红了眼睛，鼻子也开始有点酸。

我仰起头，憋回泪意。

可能对他来说只是随口一问，是微不足道，不值一提的关心。但是他发消息给我的时候，我眼前人行横道的绿灯亮了。

我觉得有一片洁白羽毛，温柔又轻盈的落在我伤痕累累的心上。

我有很多话想说，我想说，我过得不好，我好委屈，我觉得活不下去了。请你救救我。

我想说，周围的人没有人爱我，她们鄙视我，讨厌我，排斥我。我真的需要你。

但是我怕给南瓜添麻烦，害怕南瓜也像其他人一样厌烦我。

我纠结了很久，南瓜又发了一个问号。

我才手指僵硬的慢慢打字，我答非所问的说，“我现在在过马路呢。”

南瓜很快回复过来，“过马路还玩手机，赶紧好好看路，注意安全。”

我站在原地，红灯又亮了起来。来来往往的人行色匆匆。每个人都有自己的目的地。我却找不到自己的路。我收起自己的软弱委屈，重新锁上心扉，穿起厚厚的铠甲。没有再说什么。

后来再联系，是因为大家都知道了我的事。我像祥林嫂一样反复诉说自己的不幸。我闪婚后，又毫无分寸的疯了一样的秀恩爱。

真的是人嫌狗憎。

我就是那个时候跟小雅也和她的闺蜜小琳决裂的。

南瓜发微信问我，“你怎么变成这样了，怎么变得完全不像你。”

小雅姐姐和南瓜一直很好，这么多年也保持联系。

我知道她们眼里的我，是怎样疯魔的存在。

我想解释，又不知道从何说起。我确实做得不对，我亲手毁掉了你们心中原本安静可爱的我自己。

我想说，对不起。可我生病了，我控制不了，我当时真的没有办法。

我想说，可以不可以再给我一点时间和机会，我会找回原先的自己，我会变得健康和乐观。请不要就这样放弃我。

但是想了那么久的话，一句也没有说出来。我凭什么一直让别人来谅解我呢？

我依然答非所问，有点茫然，我问南瓜，“你已经不再爱我了吗？”