嗨！早上好呀！昨天坐了一天的飞机，骨头都要散架了。我们没有时差了耶，偷笑一秒钟，又觉得自己无聊。叹气。

想到金庸《笑傲江湖》里面的一个细节。

《笑傲江湖》令狐冲率众攻打少林寺：

突然之间，四下里万籁无声。少林寺寺内寺外聚集豪士数千之众，少室山自山腰以至山脚，正教中人至少也有二三千人，竟不约而同的谁都没有出声，便有人想说话的，也为这寂静的气氛所慑，话到嘴边都缩了回去。似乎只听到雪花落在树叶和丛草之上，发出轻柔异常的声音。令狐冲心中忽想：“小师妹这时候不知在干甚么？”

一触即发的大战和缥缈无依的思绪。看到那里，我才突然明白，是的，真正爱过。

跟你说哦，我最近在思考关于期待度的问题。

其实我之前不懂，抑郁那阵子为什么惹了众怒。我颓废我低迷我自暴自弃，是我自己的事情，依然无害，我又没有拿着刀子砍人，为什么大家如此不能接受，一定要群起而攻之。

现在我在想，有没有可能是因为见惯了我平日里的“优秀”（姑且这么说吧），对我有着高的期待度，但是我那阵子表现太差，完全跌破及格线，她们在反差中觉得矛盾不解，觉得我不正常，便下意识想要排斥？

跟你说件值得推敲的事情。

大四那年特别颓丧，整个人像被封印了一般，不仅能力锐减，笨拙迟钝，感情也被上锁，麻木漠然，眼睛里的灵气消耗殆尽，只剩下呆滞凄惶。整日里的情绪就是害怕、后悔和纠结不定。

我当时拒绝去上课，每天花式逃课，因为我害怕看到同学们鄙夷的眼神和老师不解的样子。他们知道我曾经是怎样的存在，我不要他们看到我犹如丧家之犬的现在。

但神奇的是，我依然一周三天地去某工商会实习。因为我一开始去的时候，就已经是麻木畏缩和萎靡不振的样子。不会笑也不会闹。做事情非常缓慢粗糙。他们习以为常，并不见怪。

我知道，在他们眼里，我就是个资质平平、表情匮乏、没有灵气的普通大四女生。他们对我没有什么特别的期待，反而让我觉得安全。

当事人表现的好坏影响着旁观者期待度的高低，而旁观者的期待度又反过来影响当事人行为处事。真是个有意思的命题。

还有一件事情，我之前没跟任何人提起。对小玉来说，大概只是一通再普通不过的电话，但是对我而言，却是个转折点。

之前在悉尼工作到两年的时候。我的情形逐步好转，妈妈开始劝我重新念书。

我一方面期待着重回校园，继续我的学术理想；一方面又害怕自己不能胜任，一败涂地。

好朋友小内一直在做生意，就诱惑我说，“鱿宝宝，学费那么贵，不如拿出来做个小生意，上学没有赚钱来的实在。”

我自知没有做生意的本事，但一颗心还是蠢蠢欲动，我试探着跟小玉说，“小玉，要不就不去上学了呢？”

小玉很直接，一个电话打了过来，跟我说，“别怂。你不去上学以后怎么办？去餐厅端盘子吗？你干得来吗？”

我惊呆了，当时我已经在某金融机构工作了两年，自以为有了谋生的能力，可是没想到学历的不足对小玉而言是这么不可忽略的缺陷，甚至让她对我有需要端盘子维持生计的判断。

我委屈巴巴的，眼泪要落不落，强撑着说，“我怕我念不好。”

小玉说，“念书不是你最大的强项吗？怎么会念不好？你想想我周围的朋友，要么常青藤硕士毕业，要么清北博士在读，要么投行四大的offer拿到手软。你呢？我以后跟别人怎么介绍你？大学都没读毕业吗？”

我嗫嚅着，支支吾吾说不出什么。

小玉说，“要么你去写小说也好呀，说了这么多年也没见你动笔。你要是写小说，我还可以跟我朋友吹嘘，说我好闺蜜是一个作者大大呢。”