嗨!最近两天没有更新,是有原因的!请不要放开握住我的手!(戏精附体)
我想明白了自己的两个问题,之后还会努力日更的哟。
一是我其实不需要瞻前顾后,企图尽善尽美;
二是我需要和过去的自己保持距离,不要代入感太强,迷失了自己,重新陷入纠结。毕竟我已经长大了,三岁了,不是两岁的小孩子了~
今天想跟你探讨两个问题。
一是,当我们发现朋友被蒙在鼓里,遭受背叛的时候,是应该让他继续无忧无虑地活在美好的谎言里,还是应该残忍地捅破那层窗户纸,让他清醒过来,直面现实?
就比方说我认识的一对夫妻,孩子都会跑了,somehow,这个男生撩拨过的无数个女生里,有好几个我都认识,女生们跟我吐槽了他即便在婚后,有孩子后,也在不断企图各种约,聊两性话题,吐槽自己的老婆,说自己有房有车有学历,但是内心缺少依靠。
太恶心了。
我应该怎么做?告诉他老婆吗?可是我这么多年学到的经验教训是,永远不要介入情侣或者夫妻的感情生活。他们如果感情破裂,我就是刽子手,破坏人家和谐美满的家庭生活;他们如果和好如初,我就是挑拨离间的坏人,给他们看似美好的生活泼污水。
但是不说吗?男生继续无法无天,女生继续沉浸在忠贞不二的美梦中。
这样才是正解吗?不是吧。
就像当年的二胖子,还有我的一些跟我更好的大学同学。
如果他们不说破,我本来是没有可能知道初中同学建立了微信群来吐槽我,也没有机会了解大学班长发微博祝我早日自杀成功。
可是他们到底应该挑明吗?不说的话,或者那些说坏话的人,只是一时的不理解,不走心的诋毁。日后我恢复了,还可以和睦相处。但当时的我就会虚假的繁荣被蒙蔽双眼,和恨不得我去死的人保持联系。
可是他们说的话,对我的打击是致命的,我第一次清楚地认知到,原来世上有这么多我以为是朋友的人,在这样恶意地揣度我。他们的厌恶和憎恨,我的绝望和失落,根本无法描述。我对整个世界失去信心,完全丧失求生欲。
告诉我真相的人,他们是在做好事还是在做坏事?
我当时知道了那么多爆炸性信息,整个人心态了崩了,我觉得我没办法再在原地等死了,我必须逃离,跑走才有生路。
我像一只旅行的小青蛙一样,气鼓鼓的,带上小红帽,背着小书包,雄赳赳气昂昂地离家出走,一路跑到火车站,在售票厅,小姐姐问我,“几点的车,要去哪里?”
我说,“哪班车最快,去哪里都可以。”
我在车上化了个很浓很可笑的妆,自己照镜子都吓了一跳,我有点悲伤地想,今天就是堕落的开始。我再也不是我自己了,我也要开始做个坏人。再也不允许任何人肆意地践踏和欺凌我了。
离家出走的时候,微信不回,电话拒接,但我看到了二胖子发来的邮件:
“我觉得我做了一件很大的错事,真想抽自己两嘴巴。我咋甜蜜的那么不懂事,都不能忍一忍,祸从口出祸从口出我算是明白了。鱿鱿鱿,你千万要好好的,其他人管甜蜜的啊,心里别过不去这个坎儿了,不然我真一辈子都后悔。
你看!马上雨过天晴了!”
我觉得他真正没有错,认真是为我好。
同时我也觉得,当时的我,真的没有办法面对现实,承受如此多的冷言冷语。
何解?无解。
还有一个问题想与你讨论,你说,人与人交往的分寸感要如何把握?
不管是异性的还是同性的。