“我还记得，你的旧方案好像是想要出卖我的色相。”

岳一宛倚在门边，若有所思地发问：“所以现在这个新方案是……出卖杭总监你自己的色相？”

回收了宿舍里的全部三台相机，杭帆坐在电脑前，鼠标狂点，挨个确认着视频素材的完整程度。

“单纯地出卖色相是没有前途的。”他头也不抬地回道，“就算是你，那也得搭配上酒庄风光，以及沉浸式体验之类的特殊卖点，才能够有效地变成我的KPI。”

“嘁！”岳大师愤愤然，语气里颇有不平之意：“‘距离产生美’，这可真是句至理名言——你瞧瞧你，杭帆，现在都敢开始对我挑三拣四了！”

再三确认过硬盘里的拷贝完整无误，又往网盘里上传了整套备份，杭总监这才小心地拔掉了相机上的数据线。

他回头看向眼岳一宛，对这人的胡搅蛮缠式发言给予了高度容忍：“想什么呢岳大师？这早就不是光靠脸就能搏出位的年代了。”

在这个全球互联网总人口已逾五十亿的时代，任何人，只要拥有一部能联网的设备，就能轻而易举地阅遍各色帅哥美女。

喜欢高大英俊的？大数据懂你。请收下这满屏的一米九金发黑皮帅哥。

喜欢娇小可人的？大数据明白。请给信息流里的XS码童颜美女点个赞。

在世界因互联网而变得极度扁平的同时，这些数量庞大而又唾手可得的照片，也使我们对“美貌”的挑剔达到了前所未有的苛刻巅峰：鼻梁不够挺拔，划掉；胸肌不够饱满，划掉；脸上长了雀斑，划掉；双眼皮是割的，划掉。

□□的美丽，明明从未有过举世认同的客观标准，可在互联网的世界里，却总会被人拿来进行最残酷的比较——

你天生长得好看，我就敢躺上手术台全身动刀。你擅长鬼斧神工的化妆术，我就练就一套天衣无缝的修图技巧。你把衣服穿得若有还无，我就能在镜头前脱到□□。

这是一场没有赢家能够胜出，也永远不会抵达终点的疯狂马拉松大赛。

“‘博主的颜值可以打八分吧，就是个头有点矮了，这能说吗？括号，顺便一提我有180，括号。’”

深谙当代互联网生存之道的杭总监，总能把某些网友的奇异发言模仿得惟妙惟肖。

“‘你们为什么都喜欢长这样的男人啊？头像是本人，我觉得自己比博主好看多了。’”

在岳一宛的猖獗笑声里，杭帆向他甩去一记瞪视：“有什么好笑的！把你发在网上，如果内容只有‘脸好看’，得到的评论也是一样！”

“你知道网上有多少自以为是的家伙，非常自信地认为自己长得比谢咏还帅吗？”

一想起这些年在工作中遇到过的离谱发言，杭总监就忍不住要捏起鼻子：“简直不可理喻。”

狂笑之中，岳大师飞快做答：“别人我不知道。但和谢咏相比，确实是我比较好看，这是客观事实。”

“这不是重点！”杭总监抓狂，“重点在于，单凭一张好看的脸，是很难和人建立真正的情感链接的。”

@永别吧老板我将辞职去远杭：

我愿重修大学四年的早八专业课，换余生都不必起早贪黑去上班。@斯芸酒庄猜我恨你有多深？闹钟知道我的心。

清明小长假后的第二个工作日，上午七点半，杭帆在他新创建的账户上发布了第一条视频。

视频中，姿容皎然的青年顶着一头鸟窝似的乱发，满脸死意地从被子底下蛄蛹出来。他迟缓地摁开了灯，摇摇摆摆地钻进浴室，动作机械，神情麻木，像是一具被外星人吃掉了脑子的僵尸，又好似被邪恶科学家抽干了全部的生命力。

「这班是非上不可吗？」

十五秒小视频，刚好停在了他对镜自问的叹气声里。

为确保用户粘性，新建账号所发的第一条内容，往往都会得到平台的流量扶持。

利用这条不成文的游戏规则，账号“辞职远杭”的首个视频内容一经发出，就迅速获得了接近一千次的播放量。

“用最漂亮的脸问出了最沉痛的问题。”

@永别吧老板我将辞职去远杭：所以这班是真的非上不可吗？

“帅哥也要早起上班吗，好惨，这边建议你去吃金主软饭，然后包养我。”

@永别吧老板我将辞职去远杭：你都做梦了，为什么不能直接无偿送我五百万。

“只有我觉得这个点起床也还好吗？”

@永别吧老板我将辞职去远杭：留下你的手机号，下次三点上工时我必同步喊醒你。

“笑鼠！博主好优美的精神状态，像被迫进行动物表演的奶牛猫。”

@永别吧老板我将辞职去远杭：人类也是一种动物，保护动物，从不上班开始。

“第一条视频？这么专业的机位与转场？你不如直接告诉我这是要带什么货吧。”

@永别吧老板我将辞职去远杭：给我一百万，这份工作卖你了。

“本来觉得挤早高峰地铁的自己很惨，但看到还有人惨到摸黑早起还撞到脚趾，心里立刻舒坦了。”

@永别吧老板我将辞职去远杭：心理治疗的费用结一下谢谢。

三天之后，这条内容朴素到堪称平淡的视频，点赞数悄然突破两万。