“天呐，我都等半生，不过如果你不选我的话，我可以继续等。”我开始哭，我要怎样？“到我生命终结，到我忘记你的样子，你知不知道，我能在四亿男人里面，认出你的手，你的唇珠，你的牙齿，你的眼睛，我能分辨出你的声音，气味，因为我害怕忘记所以数十年如一日的回忆。”

“你靠什么？”

“你的文字，你的作业本，你的信，你十年前的的通话录音，你的照片，你的笑容，靠这些天天记忆，我不会认错的。”

我要怎么做？

“不要等了。”

“乖，别哭，咸咸的，明明那样可爱的人为什么眼泪不是甜的？”

我们在沙漠里起舞，在蓝海边热吻，与他，觉得往日的坚持都值得。只好珍惜每一分每一秒，对他更好一些，对他再好一点。

想他以前没有我的日子，是怎样渡过炎炎夏日，呼啸寒冬，会不会也有霸凌，会不会有人欺负他温和，社会驯化他画地为牢的模具是什么样子的，好好听父母的话长辈的话的吗？我错过太多，不想他的余生都错过下去，明明每一个有关于他的碎片我都如数家珍，他却要藏起来创口和过往，我心疼却有心无力要丢掉吗？

不能。

因为不知道他受过多少委屈，怪我爱上的又是个影忍不发的人，只好更多的补偿他，惯着他。

就是想对他好，特别好。

无限的支持和崇拜，他再渺小和普通，永远是我心里漂亮的钻石。

我当初知道要深陷的时候，就没想过在爱他这件事上会全身而退。

我知道结婚没有好处，高中老师讲中式婚姻，女昏头，女囚笼，我知道。

他没有责任感，瞒着我哄我开心，先说爱我是为了补偿我深厚的爱，我也知道。

婆媳关系，一千公里的远嫁，定居，如果我收入比男人高怎样维护他的自尊心，婚后如何维护关系，谁做饭，谁洗碗，我要几年回一趟娘家，这个男人到底是为了传宗接代和我结婚还是只单单因为我，不把我当个生育工具，养娃机器，生育的痛苦，妊娠纹，发福，脱发，身体变差，变丑，不再年轻，终日疲于奔波，累的双目无神，洗衣做饭拖地持家，男人催我要二胎怎么整，我也是人，如果没有尊重怎么办？我知道不能百分百感同身受，但我是个人，只求最基本的人来对待，不然就和大山里二十块钱被拐卖的妇女生七个孩子没区别，我竟然想到的是他能不能不要打我。

小时候，害怕回家，拳打脚踢是父母欺负孩子，拿孩子撒气，长大后，酗酒的老公拿我和孩子撒气。我能不能拥有自己的家，我明明都有两三套自己自从毕业辛辛苦苦挣的房子，为什么还是要结婚，我有自己的理想，我知道企业很多工作会有歧视女性，我自己办公司，难道还要我相亲一个我不爱的人？

即使我再努力，关上门，男人就是皇帝，是我的皇帝，所谓一家之主么，户主。那我青春努力创业一步步靠近理想，为理想奋斗还有什么意义？我要承受他的语言羞辱和打骂吗？

反抗是有意义的吗？

男人说当初选男朋友怎么选的？这个世界上男人不全是这样的吧？

十八岁没谈恋爱之前想以后有个安安稳稳五险一金的工作，要么自己创业，逃离家庭，在北方南方新一线或旧一线，不去特大城市，在能有个小房子，每天专注自己的理想，挣够钱继续学，此生不回，给父母每月打固定钱，继续完成我的理想。

这些到我都拥有的时候，我何必选择婚姻呢？

直到我爸逼婚把我一头按到曹氏祠堂的供桌上，朽木的灰桌撞的我头破血流，贡品牌位撒一地。

真的不想在国外定居。

快三十岁了我都博士了穿的光鲜亮丽还挨打，故乡十里八乡七大姑八大姨都耻笑，这就是我的故乡。

我祈盼谁来救我呢？

我只是孑然一身，也在大城市996勤勤恳恳加班，我有什么罪？

没有给资本创造养料和劳动力？

我是接受供精人工授精的，我也想成为一个母亲，十月怀胎，我只是不想要男人，不需要。

可这对孩子好吗？

没有父亲，心理会不会畸形。

这些都是问题。

我都知道。

可他是意外到来，一想到能和他在夏夜带着我们的孩子牵着狗狗乘晚风沿江边散步，我就泪水夺眶而出。

此后再无严寒雪，醉卧绿林皓岁东。

我的生命，除了理想，只有你。

你和我梦想五五开。

我沉沦在你嘴唇编织的梦境绝佳陷阱，自投罗网，甘之如饴。

在陷阱里被摔断的腿，刺瞎的左眼，路过的人问他有什么好的？我幸福的仰头回答不胜枚举。