冤枉你？前两天你回来，我出去的时候没有锁里屋的门，整个家里就你一个人在，不是你难道有鬼？

我一直觉得悲伤就是悲伤，应该只有层度的区别，比如一点悲伤，很悲伤，悲痛欲绝，我没想到悲伤还有这么多的种类，外公的死，小白的死，现在的绝望和无助，接二连三的打击，我没办法爆发，所以我觉得我可能要灭亡；

我才知道，原来毁掉一个人如此简单，我才真切的体会到什么是人言可畏，原来杀人的不一定是锋利的刀刃，也可能是冰冷的语言；

我在突然间失去了所有的支撑力量，我知道我已经无处容身了，我突然很希望爸妈能够回来，真的，打我一顿也行，只要带我离开就行，高中不要了，梦想不要了，我只想安静平凡地活下去，可是现在这样的想法都成了一种奢望；

外公离开的时候还有小白陪着我，小白离开的时候还有忙碌的高中梦让我继续努力，可是现在，什么都没有了，谈不上委屈，也没有特别崩溃，我找不到一个情绪的出口，能让自己好过一点，或许我是个女孩，这就是我的命；

我突然失去的希望因为肖文的回来又被重新点燃，那时候因为极度的悲伤，我把他当做我最后的希望，当然他不知道，我也不知道，我只是知道如果他相信我，站在我这边，我可能会有活下去的勇气；

我知道外婆一定会告诉他，我没有把握他站在我这边，只能是抱着一丝侥幸；

你知道那种万念俱灰的感觉？我在死撑着我哥会成为我最后的希望，救赎或者最后一根压死我的稻草！

应该是救赎吧！毕竟有着血浓于水的关系，毕竟从小一起长大，他绝对知道我的为人，谁知道他只是轻描淡写说了一句；

那你哪里来的钱买橘子？

晴天霹雳大概就是这个样子，他这句话让我绝望的同时，也让我的的怒气值瞬间拉满，这个和我同父同母的人，从小和我一起长大的人，他怎么敢说出这样的话，他可以讨厌我讽刺我欺负我，但是谁给他的胆子，他竟然敢冤枉我，我随手抓起一根板子，疯了一样地攻击他，想杀红了眼的猎人，大概是对生活没有什么盼头了，我什么都不怕了，就算是死，我也要拉上他和外婆陪葬！

家里实在太窄了，东西又多，我挥舞的模板打在各种家具上，就是没打在我哥身上，我喘着气，怒视着他！

打累了哈，他想看猴一样的表情更欠揍了，你说你，智力不行，体力也不行！

趁着他说话有些放松的瞬间，我再次抬手，用尽力气朝他的方向打下去！

大概没想到我会突然袭击，他捂着手臂，表情说不出的滑稽，还是被柱子挡了一下，要不然应该会见血！

我恶狠狠盯着他，肖文，我告诉你，你最好祈祷明天早上看到的是我的尸体，一旦我还活着，这辈子，我一定让你死在我手里！

可能被我吓到了，他呆呆地站在哪里，也许在想，我是什么时候变成这个样子的，也许在想，我为什么会变成这个样子，从他的表情，我终于看到了害怕！我心理冷笑，你也会害怕！

我以为他会做出反抗，跟我决一死战什么的，他只是表情复杂地看了我一眼，然后就离开了！

我终究没能杀了他，也没能杀了我外婆，所以到最后，我决定杀死我自己！

大概晚上七点多，他们才回来，肖文处理好了被我打伤的手臂，外婆刚准备开口咒我去死，又突然停下来了，怒气冲冲开始做饭，我看到哥对着外婆说了什么，可能制止了她的咒骂！

我一个人在外面待着，这天下之大，竟然真的没有我容身的地方，外公不在了，没人护着我了；

我始终想不通，我哥为什么不相信我，我一直以为我长大以后才失去了亲情，现在可笑地发现，其实我从未拥有过；

外面实在很冷，我又饿又冷又崩溃，挣扎了一会儿，还是决定硬着头皮走进屋去，怎么都好，被冷死太难受了；

当走进卧室的时候，我看到了更不堪的一幕；

我看着我的书包在床上，每一个拉链都被拉开，我看着书包里的书，乱七八糟散落在床上，地上，而我的亲生哥哥，正在一本一本翻着我的书，想看看我是不是把钱藏在书里了；

我只是默默流泪，没有歇斯底里的嘶吼，没有再为自己辩解，他们一旦认定了是我，我解释是没有用的，他们只会认为我在狡辩，而那袋橘子，就是做贼心虚的证据，要不然为什么就在那天买了呢？要不然我怎么会有钱买橘子呢？

还真是可悲呢！

我在一瞬间确定了一件事情，你知道的，很多决定的都是在瞬间决定的，而我哥，终究没能成为我想要抓住的那根稻草，我应该要离开这个世界了；

有了这个想法，我就觉得什么悲伤都是狗屁，我突然很想知道，那些自杀的人都是在什么样的情况下选择了自杀，死之前经历了什么，有着怎么样的心情，像我一样吗？

哪个时候没有想过什么因果联系，对死亡也没有清楚的认知，甚至在某一个瞬间，我相信天堂的存在，相信灵魂，相信人死后会变成鬼，大概就是这种迷信的无知，才让我不那么害怕死亡，当然科学告诉我，我会变成一堆白骨；