难以置信姜伶就这样把我抛下了，姜伶没有回我，我就赌气似的等在原地。

一个小时过去了，姜伶没有回来。

两个小时过去了，姜伶没有回来。

天黑了，姜伶没有回来。

我的腿麻了，脚掌也肿痛起来。

我终于彻底绝望，踏上了回家的公交车。

上了公交，我走到倒数第二排，在靠窗的位置坐下。

两个女孩子在我之后上了车，走过来在我前排坐下。

我把头靠在车窗上，沿途的路灯在视野中逐个后退。

余光中，身旁的座位空空如也，前排的女孩有说有笑。

无心吃饭，回到家洗完澡，我一边清着当天的代练单子，一边等姜伶给我个解释或是别的什么。

几乎每隔一分钟我就会切进q.q一次，在那无数分钟里我把姜伶的头像放大又缩小，盯着没有回应的对话框久久发呆。

好像只要我看得够久，姜伶就会给我回应。

然而一直到睡前，我都没等到姜伶的回复。

拨出的电话与发出的消息石沉大海，单向输出尽显我的自作多情与一厢情愿。

那时候还没有“断崖式分手”这个概念，不然我那时候就已经对号入座了。

第二天，姜伶依然没有回我。

我想我应该直接去姜伶楼下找她，我又不是不知道她家在哪。可不知为什么我迈不动腿。

心里隐隐有一个声音在说，我配不上姜伶。

或许我有广袤的精神世界，或许我有正直的感情观念，但在世俗意义上，我们就是门不当也户不对。颜值不完全匹配，物质条件上亦然。

这让我生出许多自卑。

姜伶越不回我，我就越是自卑。

一开始，这自卑只是一点。但随着我不断地去钻牛角尖，这份自卑就在我心里无限放大，放大，放大。

我的自尊自信像烈日下被拔根而起的鲜花，一点一点发黄发枯，直至蜷曲成黢黑而拧巴的一团。

我开始把姜伶昨天跟我说的那几句话在脑海里无限回放，反复咀嚼，推敲我是否有错漏了些什么。

不然为什么，姜伶会突然不理我。

她是不是冷静下来也觉得，她的朋友说的还是有点道理。

又或者是她想清楚了，我们本就不是同一个世界的人。如果不是刚好能一起打游戏的话，以我们之间的物质差距，可能这辈子都没有认识的机会。

这些念头像一个个抽气筒，把我双腿的力气都抽干了。

终于q.q弹出了消息，我急切地点进去一看，却在看到消息的瞬间失望落空：

[你与折云笑的巨轮即将消失，今天记得打卡哦]

q.q的贴心提示在这时成为了扎进我心里的刀子。我知道那巨轮不过就是一个图标，一个数据，但我还是不可避免地在意。

因为姜伶之前说过，想要和我养巨轮。

为什么人连自己许过的愿望，都可以随意忘记？

往上滑动，全都是我发给姜伶的单向消息：

[去哪了]

[我还在等你]

[你怎么了]

[为什么不理我]

……

临近十二点的时候，我切到q.q，眼睁睁看着时间跳转到0点，我们的巨轮图标从聊天框顶部消失。

[由于昨天你和折云笑未互发消息，巨轮标识已消失]

我突然就很崩溃。

为什么不理我，为什么安慰了我却又要抛下我，为什么对我的消息视而不见。

有什么话说出来，不就好了啊……

我接受，不论是什么我都能接受……

但是不要不理我，不要……把我晾在这里……

就算暂时想要回避我……

至少那个巨轮图标……是无辜的啊……

只是打字的话，完全不足以宣泄我的委屈我的不安。

我想我应该直接发语音问姜伶，明明白白地质问姜伶。

甚至电话轰炸她。

但在我对恋爱关系缺乏实践的浅薄认知里，这种方式似乎过于接近无理取闹，而会有招致姜伶厌恶的风险。

我承担不起这个风险，我还不想被姜伶讨厌，我还没做好……被分手的准备。

于是我只能徒劳地等待，像一株被遗忘在沙漠里的植株，绝望地等待落雨。

第三天，凌晨三点的时候，q.q的特别关心提示音响了起来。

其实那个时候我已经睡着了。但一听到那个提示音，我就条件反射地睁开了眼睛。

因为患得患失的缘故，这几天我睡眠极少，短暂地睡着的那些时间里，睡得也并不好。

拿起手机，屏幕在黑暗中发着淡淡的白光。

消息上是很简短的三个字：[对不起]

生理先于意识做出了反应，我的肩膀突然就放松下来。

在那一瞬间我好像溺水的人终于获救上岸，尽管浑身已经湿透，胃袋也被海水倒灌，但还是得以喘上一口气。

虽然这三个字什么都没有解释，但无异于给我传递了一种安全信号，我积沙成塔的自卑在这一瞬间轰然坍塌。

我想姜伶还是在乎我的，所以才会来找我道歉。

聊天框顶部显示“对方正在输入中……”，我一颗心突然又提起来。

因为我突然想到，“对不起”后面跟着的，不一定是解释求谅解。

也可能是，“我感觉我们不合适，我们分手吧”。

网上不就有很多这样的案例么？

于是我瞬间又焦虑起来，几近崩溃。

“正在输入中……”又闪灭了好几次，更加笃实了我的猜测。

我想姜伶一定是在跟我措辞了，措辞分手的理由。