回到学校后离月考只有几天了。

日子仍旧如水，很平淡地往远处流淌。但我很清楚，有些事变得不一样了，我的胸口好似陇上了一层雾一般的铁，看不见，摸不着，但很沉重，时常压得我喘不过气来。

我开始越来越多地思考关于“无常与死亡”的一些东西。

曾经能使我聚精会神沉浸的习题，我盯着盯着，有时候竟感到目光发飘，脑海中满是那场燃烧不尽的火，等反应过来的时候已经走神了。

这种状态令我恐惧，我不习惯精神不集中的自己。

更多的时候，那种明明周身人潮汹涌，可自己却极其孤独的感觉裹住了我，无端地令人痛苦与无望。

我后来查过资料，我当时的一些反应叫“灾后创伤应激障碍”。

刚回到家的那个晚上，母亲罕见地没有批评我，一回去便让我去卧室好好休息。

但这种平和只持续了晚饭前。

吃晚饭的时候，继父不在，他出差去了。母亲问起我生父的事。

我如实告诉她，我说人家不认我，我被他轰出来了，他还说我不是婚生子。

“肯定是你不会说话。你这孩子，让你嘴甜说几句好听的比登天还难，要是枢帆还活着，她肯定会——”

“就算她还活着，也要不到钱，她又不是他的女儿。”

我头一回打断了母亲，很平静地望着她。

“你怎么知道你姐不是他的？”母亲惊讶地看着我，继而冷笑，“对，确实不是他的。那狗东西讲了我不少坏话吧？你从回来之后就那个死样子。对了，那狗东西有钱，比起我，你其实更喜欢他吧？”

“养儿子就很容易养成白眼狼，男人只能理解男人，我早就想通了这点。”

她放下筷子，愤愤地说。

“那您为什么生我？”

我在吃饭时第一次迎上母亲不悦的视线。

她冷笑了声：“不幸怀了就生了，还能为什么？”

“不幸怀了”——真直白啊，好像我的心是钢铁一样，可以随意磋磨。

我垂头，扒了两口饭，有很多话想问，但她毕竟是生养我的母亲，这些年的确辛苦。我曾不止一次遇见她凌晨去早市摆摊，十分操劳。

最终，我把它们一一咽回去，只挑拣了几句出来。

“他说他一次性付清了我所有的抚养费，叫我不要再去找他。还说，我现在跟他没有任何关系。”

“我好像生下来就是个错误。但你一直很辛苦地抚养‘这个错误’，我仍旧很感谢你。”

我朝母亲笑了笑：“相比人生的坏，我更能记住好的。我记得小时候，家里很穷，但你一直很辛苦地打工，想让日子变好，我当时觉得我母亲是世界上最好最爱我的母亲。我尽我所能努力学习，想获得好成绩，想你不用那么辛苦，想我也能成为你的骄傲，就像当初的枢帆一样。”

我站起来，对母亲说我想要一个拥抱。

是渴望母亲给我的，也是我给她的。我们都需要对方的爱和鼓励。

无论如何，尽管言语上多有贬低，这些年态度也很冷淡，但实际生活中她并没有亏待过我，洗衣、做饭、打扫卫生……她做的是和所有普通母亲一样的事。

母亲呆了下，她坐在原地没动，颇有些麻木地看着我。

好半天，她才说：“被那狗东西轰出来了，你就这想法？像你这种性格，怎么能成事？磨磨唧唧，跟女人一样，说一大堆有的没的，你把成绩稳住，至少考上洛大，这才是最重要的！”

“你们老师说一般发生这种事，需要放学生几天假，让你们调养身心，但你歇了好几天了，明天该去学校了。你安然无恙，说明你天生就是个幸运儿，别成天想有的没的，搞得我好像一直在虐待你。”

“对了，之前在洛城的时候，接电话的那个男生，他那几天一直和你一起？”

没等到拥抱，我有些失望地坐下来。

母亲开始打听金惑的事，说老师说他家很有钱，是从国外回来的。