哪怕只是背影也是好的。

倒头下去，却无论怎么使劲，都再无法入梦。

有的只是止不住的泪水。

从关心则乱的只身犯险差点丢掉性命，

到逃离世俗尘埃自在天地间两小无猜的爱恋，

到相隔两地互通书信的情思，

再到突然断联，到另娶新妇，到恩断义绝。

真的可以在半年内走完全部流程。

想到这里，我喃喃道着

“为什么啊？为什么要这样对我？”

“我做错了什么啊？”

我甚至开始怀疑，他到底，有没有爱过我？

死死咬住被角，蒙面大哭了起来。

失恋的情绪和感受是分阶段的。

我用了一个月，终于度过了第一阶段，从看到喜帖瞬间的不相信，不理解，身体的剧烈抵抗的反映，呕吐，断断续续的低烧以及嗜睡，到想要逃避现实回到梦中去。

其实第一阶段是最好熬的，因为还呆在自己的情绪里，周围的人会来劝你，也不会觉得你动不动落泪的悲伤情绪有多么难以理解，如果你愿意，人们会听你一遍遍讲述你们的故事，并会在适当的时刻表达自己的惋惜之情。

进入第二阶段后，我开始日日跟春桃把酒，尝试言欢失败，因为十有八九喝到一半就开始哭。

我开始陷入巨大的悲伤。

我的悲伤有多大呢？跟纳兰府门口挂着的扎眼的红灯笼一样大。

我用了两个月时间，才终于接受了，那个曾以命护我的男子，那个曾说惦念我多年的男子，那个说好要执子之手的许下山盟的男子。

就这样，轻易地，娶了他人做新妇。

春桃劝我：“小姐，世上男子这么多，你这样作践自己的身体又是何苦呢？”

我喃喃：“可是容若，世上只有一个容若啊。”

两个月了，我提到他的名字，还是如鲠在喉。

“可是——”春桃轻轻拂去我的泪，自己的泪却落下来：

“我的小姐，也只有一个啊。”

也是后来才听说，纳兰家过门新妇的老家原在大湾区（也不知道是现在的广州还是深圳，反正她老爹也是个很厉害的角色，两广总督什么的职位，大抵也算是个封疆大吏），明珠老爷子为了赶紧迎娶这位卢氏进门，便张罗着趁着春节把喜事办了，也算是双喜临门。

事儿是正月初八办的。

那日的鞭炮真响啊，噼里啪啦炸了一宿，比过年还热闹。府上有没有人赴宴我不晓得的，大抵是阿玛要去应付一下场面。那日我继续瑟缩在被子里，清楚冷静地看我的心脏，被鞭炮，炸成，一块一块。

那两顶红灯笼从初一挂到十五还不算，直直挂到了二月二，龙抬头了，都能理发了，这两顶灯笼还没有撤下来的意思，日日长明着。

直到眼见着院里的迎春开了又落。

居然又是一个三月。

祜儿离开一年了。

这一年怎么这么漫长啊，过了一辈子似的。

我已四个月没见他。

只可惜，入了心的人，见与不见，都会想念，爱根本就不会因为几次心碎而停止，而是反反复复，今晚刚想通，明晚就又沦陷。

明知反反复复最伤人心，可从未停止过想念，只是从浓烈变的悄无声息。

直到能脱下繁重的袄子，不用日日团着那暖手宝了，我才有勇气出门去。

我怕碰见他，又怕碰不见他。

因为心里知道，自己再也见不到他。

我时常会想，如果就这样两家的马车当街遇见，他是否会知晓？

坐车出门时我甚至会放下车帘，但折开一角露一条缝隙，并用余光全力注视着那一瞬。

万一呢？万一，我们就这样遇见了呢？

我试图重新叫一遍他的名字，张了张嘴，就又流下了泪。

天知道诺大个京城，车马交通本来就不方便，即便想有心寻个人，都不一定能寻到，更何况只粗粗在街面上碰见呢，概率太小了。

是啊，即便有心寻人。

花都开好了，除了一封初三纳兰府上递进来的官方请帖，纳兰容若本人对此事，没有半分交代和解释。

他就这样，再一次，悄无声息地放了我鸽子。

一如当年在角楼登高一样。

跟一个不舍的人突然断联后，真的会感到彷徨，总觉得，不应该是这样的结局，但好像，又在自己的意料之中。那声几乎听不见的叹息，那个落寞的躲闪的眼神，那个拥抱中停滞的双手。

可明明在一起做过那么多事情，有过那么多回忆，讨论过那么多未来，我是真的想不通，怎么最后又变成陌生人了呢？这种感觉，每次想起来心里还是好痛。

后来，我终于承认，那个你舍不得的人，并没有舍不得你，而且最心酸的不是他不爱你，而是他说着很爱你，却在遇到事情做决策的时候，最终选择放弃你的感受，他在权衡利弊之后放弃你的那一瞬间，永远不可原谅。