让我坠落，我没有什么情，我只是要用一生去失恋疗愈。

不要说向下的生活是简单的，如果没有他，我不会活第二天。

我虽然四处流浪，也希望有一个安稳的地方和工作，一个家。

如果不是他，我不会将就的。

我也只是差点，就差一点，就能与他白首。

朋友说：“如果你不说分手，你们不会分的。”是啊，我不说分手怎么办呢？他和我在一起不开心我困住他就算是走到结婚又有什么意义呢？

只是，他不会需要一个笨蛋操持家庭，我一想到男人我觉得恶心，但他，能够让强势的我褪下张牙虎爪，缩成猫儿望着他。

你是否明白我把他的照片当壁纸之后，我每天的梦境都是他的脸，所有的梦境都和他有关。

一开始我没有办法抵抗。

这个不算什么预兆。

也不是什么神的指示，而是我人为干预。

可能是我太卑劣，梦混沌昏昏沉沉，一次梦见他来了，在我的学校，然后我也不知道那是一个什么场合，开学领新书，交接给班主任寒假作业，但是有我的高中同学在，我也分不清楚到底是高中同学还是初中同学，但是就记得有同学告诉我说，一个男生坐在我的位置上，他的穿衣服真的很日系，然后很好看，很简单，然后很算是很高级吧，我不太喜欢，我喜欢真实，喜欢缺点，太虚幻的美好我抓不住，但我喜不喜欢呢？打扮的好看？他穿低级的我会不会就觉得不好看了。

只一眼，我看到他，他也看到我，我不敢动，这是一个大教室，我就只有坐到一个特别尊贵的法国老太太旁边，然后法国老太太在玩手机，然后我就问了她几个问题，问题是什么忘了，然后法国老太太的侄女儿还是助手，就法国老太太的直系亲属，就把我脚下的两个带子给老太太，然后老太太是把那两个袋子打着的，那两个袋子里面装的是老太太的吃饭的饭，用冷藏起来的。

然后我就一直戴着口罩，然后我就不敢往我座位那边走，然后就在外面打圈，但是一直等等到了最后要结束的时候，我还是想见见他，然后我隐隐约约觉得我好像有东西要给他，有什么礼物，但是我又不敢见他，因为我现在状态并不是很好，他肯定不会满意的，又丑，又胖的高中，我大学以后好很多，所以我也不想他看到我，就一直把口罩戴着，但是他也一直在等我。

我心里污秽邪恶恶心，他是唯一的圣洁，我并不是要他像我爱他一样爱我，而是，把我给他的爱一半，甚至三分之一我也接受，十分之一他都给不了，他不会为我守护我与他的家庭，那我就离开了。

他只是没有责任而已

但对我的委屈而言是毁灭性的打击

所以我放弃了，并不是不喜欢不爱他，他是我的全世界，但没办法，我也踌躇痛苦了蛮长时间，没办法，他可能会遇到和他一拍即合的，至少，那个人不是我

这个世界暴力怪异冷漠不安全，现实冻坏纯良，这么大的地方我没有容身之处，我不长记性，我只记得他家的路，在梦里我已走过千里到他的城市，深夜千千万万遍看向他家黄色暖灯的方向，我草鞋走烂了，脚走破了，数十天数十月没吃饭，我也忘记，有时候吃

我不爱世界，我爱他，但我没有因为爱他而打扰他

月亮我见过一面，磕头作揖，即使我再喜欢，他有他的生长轨迹，我要作的就是尽我生命里全部的力量去积累，他有任何困难我会立刻顶上，只是不和他谈爱情，我会发千百次疯，我每天都发疯，已经发一万次疯，他在第一万零一次拒绝我，我此后不会再和他有任何交集，我爱他会为他赴汤蹈火，绝对纯粹的挚真，但不会再和他相处，不会再喊他的名字。